Festas Felizes

Desejo a todas FELIZ NATAL E UM ÓPTIMO ANO 2008, QUE OS NOSSOS SONHOS SE REALIZEM.

Beijocas, só volto para o ano.

Felicidades Alice, fiquei muito contente por ti.

Porquê eu???? porquê????

Porque é que não consigo ser feliz, tu não me fazes feliz, tiras-me o que eu mais quero, és egoista, assim não dá, é triste dizer isto mas está a acabar, estou no meu limite, estou cansada de vêr os outros felizes, de atingirem o pico da alegria, de terem conseguido dar essa felicidade aos dois, de se amarem incodicionalmente e proporcionarem a felicidade um ao outro, preocuparem-se em estar os dois bem e não só um,

Não sei até quando...............

Quase no fim do ano.......

Pois é estamos em Dezembro, costuma-se dizer mês de alegria, de paz. Para alguns talvez mas para mim....mais um ano que está a acabar, e mais um ano que não consegui concretizar o meu sonho, mais um ano passou.

Beijinhos

É tão dificil....

Como por vezes é dificil continuar a vida,
Como é dificil ter que comprar tantos presentes para bebes, dez mais precisamente,
Como é dificil continuar a querer algo sozinha,
Tenho tanta coisa a ponderar, tanta coisa,
Quando quando......... Oferece-me o que é teu, faz-me feliz, não me tires mais essa hipótese, não me a negues, porque a espera um dia acaba e depois já é tarde de mais,
O fio está a encortar, vai partir, falta pouco,
Não aguento mais esta espera agoniante, o sabor a desilusão, a frustação e por fim uma eterna solidão.

Fico feliz pelos positivos que vão aparecendo, mas essa felicidade dura pouco, ainda estou em busca da minha felicidade, mas está tão longe............

Beijocas migas

Sinto-me......

Sinto-me a cair num buraco sem fundo,
Sinto-me a ir por ai sem destino,
Sinto-me derrotada,
Sinto-me humilhada pela vida,
Eu só quero sentir alegria será assim tão dificil sentir-me inundada de amor e felicidade...

Um abraço

Estou por cá...

Estou por aqui, só para dizer que vou andando.

Queria só vos contar uma coisa que me disseram no fim de semana os pais dum amigo nosso.

"Os filhos são a alegria de uma casa, (e depois com um ar arrogante), um casal sem filhos, é como um jardim sem flores".

Ele conhece o nosso grupo de amigos, sabe que todos têm filhos, todos menos nós.......

Beijocas lindas

Até um dia destes.........

Amigas, por enquanto não vou escrever mais neste blog, não faz qualquer sentido, talvez um dia quando tiver o meu positivo volte. Vou continuar pelos vossos cantinhos, podem deixar mensagens no meu blog, vou passar por aqui todos os dias, não vos deixarei nunca, pois sinto que fiz aqui verdadeiras amizades. Voçês são espectaculares, nunca vos abandonarei e irei sempre deixar uma palavra de conforto, de ânimo nos vossos blogs.

Obrigado por tudo.

Beijocas

Cardiofitness

Tomei uma decisão, para o mês que vem vou para o ginásio, tenho que cuidar de mim, e exercicio faz sempre bem tanto ao corpo como á alma. Pelo menos vou ter uma horinha só minha, acho que me vai fazer bem, o pior é a carteira......

Beijocas

Fim do Verão

Pois é amigas chegámos ao final do verão de 2007 e agora??? será que consegui aquilo que disse á uns meses atrás

Mais animada

Já estou mais animada, fiquei muito feliz por saber de mais uma amiga virtual estar grávida, parabéns miga.
Parabéns Piolha pelo nascimento do Pedrinho.

Beijocas e nunca desistam dos vossos sonhos (é para voçês Alexandra, Alice e Camy)

De volta

Já voltei, primeiro dia de trabalho depois das férias é dose.

Negativo

Obrigado amigas, mas... durante a hora do almoço fiz o teste de gravidez e deu negativo, tinha em casa aquelas tiras da farmácia e só uma risquinha apareceu. Possas mas porquê estou triste, e logo agora que vou entrar de férias...

Beijocas só volto daqui a 15 dias, e desse lado quero mais positivos, parece que por aqui ainda não foi desta, então aparece senhor RED, estás á espera do quê????????


Adenda: Claro que agora estou com minhocas na cabeça " Será que foi um falso negativo??" ai que raiva se não estou grávida então para quê este atraso sr. red? possas aparece e não te atrases.

33º dia

Amigas não sei o que fazer, vou no 33º dia do ciclo e ainda nada, nem sintomas nenhuns nem de gravidez nem de menstruação. Não sei o que fazer, tenho medo de vêr mais um negativo, tenho medo de me desiludir mais uma vez, o que é que eu faço?????????

Beijocas lindas

Parabéns Alice

É com imensa alegria que dou aqui os parabéns a mais uma amiga que conseguiu o seu positivo, muitos parabéns Alice, tu vais conseguir levar esta gravidez até ao fim tenho a certeza, mas agora repouso e tem calma contigo, relaxa.

Quanto a mim vou no 31º dia e tudo igual....

Beijocas

30º dia

Ok vamos no 30º dia e nada de novidades, continuo com a barriga inchada e de vez em quando uma ligeira dor de cabeça, já há 8 dias que ando assim, de resto nada de especial.
Agora tenho algumas duvidas, se fizer as contas pelo último ciclo, tenho um atraso de 4 dias, pois o último foi de 26, e o anterior de 27,o outro 28 e antes 29, portanto nem sei se posso dizer que estou atrasada,(pode ser 4 dias, 3 dias, 2 dias sem lá) é estranho, ao mesmo tempo dá-me medo nem sei bem porquê.

Beijocas

29º dia

Estou no 29º dia, e por enquanto nada, nem sintomas do Mr. Red, nem moidas, nem peito durido nem inchado, coisa que me acontecia sempre oito dias antes, apenas tenho a barriga inchada, ai ai estou a ficar nervosa e ansiosa. Desde Maio que tenho sido muito certinha, tenho feito ciclos de 29, 28, 27 e 26, por isso nem sei o que pensar, e sempre oito dias antes tenho sempre os peitos muito duridos que até me doi ao correr, e desta vez nada, hum nem sei o que pensar.

Beijocas e rezem por mim,
logo logo eu vou estar assim

Ai ai 26º

Amigas bom fim de semana.
E sorriam muito, faz bem á alma e manda embora as tristezas, e volta a esperança e a alegria.

Vamos vêr.

Beijocas muitas

Mais uma

Mais uma amiga deste mundo grávida, é a sandrita, linda já estava na hora da tua estrela brilhar.
Anda ai uma onda de positivos que pareciam impossiveis, ui ui agarrem-nos aproveitem.

Beijocas e continuem a dar boas noticias.

Barriguda

Está a chegar a minha vez

Sinto-me bem

Estou feliz mais uma linda da blogsfera conseguiu o seu positivo, parabens Alex, desejo-te muitas felicidades, tiveste um bom feeling, granda pontaria, muitos parabéns.
Eu também estou cá com um feeling, hum, será, em finais de Agosto inicio de Setembro vou ter uma grande felicidade vão vêr, está a chegar a minha hora, LOL.

Beijocas lindas

BOM FERIADO

BOM FIM DE SEMANA AMIGAS

MILHÕES DE BEIJOCAS BOAS

Fertilfácil

Já alguém comprou o ferilfacil, eu comprei o meu á 1 ano, nos primeiros meses estava sempre a fazer, depois parei os resultados eram poucos. Entretando as pilhas acabaram, comprei outras mas o fio onde faz a ligação da lâmpada é tão sensivel que eu ao mudar as pilhas ele deixou de estar ligado, ora bolas lá foram 70 € pó galheiro.
Que raiva, logo agora que eu queria começar outra vez a vêr os dias férteis.

Beijocas

Fim de férias

Já voltei, por agora as férias acabaram, mas passei uma semana espectacular, foi óptimo, foi calminho, só foi pena o Mr. Red ter aparecido, mas tudo bem, mais um ciclo que ai vem. O meu cão adorou as férias, fartou-se de correr na praia, foi tão bom.

Beijinhos vou trabalhar até já.

Minhas lindas vou de férias é por pouco tempo mas vai saber muito bem.

Bom fim de semana

Beijinhos a todas, fiquem bem

Por vezes os colegas têm atitudes que..... é melhor nem falar, mas fico triste e muito magoada, por vezes fazem coisas que eu não estava nada á espera.

Camy....

Ainda á 1 mês atrás dei aqui os parabéns á Camy pela sua gravidez, e agora ficou sem a sua estrelinha, que angústia que tristeza porque é que isto tem que acontecer porquê??? Sinto muito amiga pela tua perda.

Beijinhos e xii coração

Ser positiva

Ui ás vezes é tão dificil ser positiva, acreditar que falta tão pouco para chegar ao meu sonho, mas tenho que ser forte e acreditar que é possivel, mas quando alguém que faz parte da realização desse sonho nos diz "espera ainda não estou preparado" "então quando?" "Não sei quando só sei que por enquanto não quero", ai isto magoa-me tanto, quanto mais tempo tenho que esperar, logo logo faz 3 anos de espera, amor á espera que tu te decidas a ser pai, já não és criança nem tu nem eu temos quase 30 anos, acorda está na hora....... O tempo não espera por nós.

O segredo

Amigas estou a lêr o livro O SEGREDO, é óptimo, obriga-nos a ter pensamentos positivos, e parecendo que não ajuda muito no dia a dia. Sei que li num blog onde alguém mencionou este livro, e falava muito bem dele, e no outro dia passei no supermercado e qual foi o meu espanto dei de caras com esse livro, nem pensei duas vezes comprei-o logo. Quando cheguei a casa fui folheá-lo e devorei logo 50 páginas seguidas, o livro é muito bom a sério, diz aquelas coisas que nós já sabemos, que não devemos ser negativas e sim sempre positivas, mas uma coisa é alguém nos dizer isso outra é lermos os inúmeros beneficios de sermos positivas. E eu agora vou ser o mais positiva possivel, vou conseguir tudo o que quero.

Beijocas Amigas

Desafio

Fui desafiada pela Alice:
As regras são: cada pessoa escreve sete factos casuais sobre a sua vida. Depois passa o desafio a outras sete, deixando um comentário no seu blog para que essa pessoa saiba que foi desafiada.

1: Amo o meu marido, o meu cão, são os meus dois amores diários que me completam;

2: Vou ser mãe de um lindo e doce rapaz (mais um homem na minha vida ih ih ih, ainda é um sonho, mas logo logo vai ser realidade);

3:Adoro dormir dormir, ficar na cama a manhã inteira com os meus amores, é miminhos no homem e miminhos no cão, ai sabe tão bem;

4: Adoro quando o meu amor me traz o pequeno-almoço á cama, ai que bem que sabe;

5: Adoro os meus sobrinhos, os meus pais, irmã, cunhados e sogros (Os meus sogros são pessoas excelentes posso sempre contar principalmente com a minha sogra);

6:Adoro ir para a praia com o meu cão, fico radiante ao vê-lo tão feliz a correr pela praia e a entrar pela água a dentro:

7:Hei-de ter uma casa com terraço ou mesmo jardim, para o meu cão ter mais espaço para correr, e para receber a familia e amigos:

ÒOOOOOOO já acabou

Bem vou passar a sete amiguinhas que são: Lotus, Piolha, Mel, Claudia, Alexandra, Camy e Duas Riscas

Os Blogs

Tenho reparado que cada vez mais se escreve menos nos blogs, há menos comentários, tenho pena que andem distantes, se calhar é mais fácil esquecer as mágoas, as lutas desenfriadas para conseguir a estrelinha tão desejada. Mas abafar o sofrimento não é solução, parece que se esquece mas apenas se abafa, e mais tarde a dor volta e com mais força, pois uma dor suprimida ganha mais força quando se volta a revelar.

Lindas não fujam aos vossos sentimentos, desabafem, mandem tudo cá para fora, explusem de dentro de voçês o que vos magoa e angustia, desabafar não cura a dor, mas alivia muito.

Beijocas e xicorações apertadinhos para todas

BOM FIM DE SEMANA



BEIJOCAS

28º dia

Todos os meses uma ilusão, uma esperança, e todos os meses uma desilusão, mais uma esperança que morreu.

Constatei que...

Depois de muito pesquisar cheguei á conclusão que a maioria das mulheres que têm dificuldade em engravidar, têm uns quilinhos a mais, mas porque será ou não, que uma coisa está relacionada com outra, eu mesma tinhas menstruações muito irregulares, até mesmo falta dela, e desde que perdi 6 quilos, desde ai tenho os ciclos certinhos, eu não pesava muito mas tinha 63 Kg e agora tenho 57 Kg, mas pelos vistos fez diferença.

E outra coisa, antigamente será que havia assim tanta infertilidade??? , os casais tinham tantos filhos, era raro o casal que não tivesse um único filho, eu bem sei que agora os casais têm menos filhos porque assim querem, mas e ou outros que não evitam e não conseguem, não acham que anda ai qualquer coisa a acabar connosco??, preocupam-se tanto com coisas banais do planeta e que tal tentar descobrir mais a fundo, ir mesmo aos alimentos e á pilula que tantas de nós andamos a tomar á anos, e tentar perceber se por de trás disto tudo se calhar existe uma causa para a infertilidade, se calhar podiam-se evitar estes sofrimentos a todos, mas parece que ainda nenhum cientista se preocupou em estudar esta questão a fundo, e não por alto, como todos sabemos.

Não sei se estou certa mas acho que sim.

Beijocas

Boa semana

Será bom sinal ?? CLARO QUE É

Depois da declaração que fiz publicamente durante a manhã, então não é que chego á minha caixa de correio á hora do almoço e tenho lá um postal para ir levantar 3 bodies de bebe, atenção esta encomenda foi feita em meados de abril, passado 1 semana recebi a encomenda ficando a faltar estes 3 bodies, e chegou hoje, hummm que estranho, ao fim de 2 meses, pensei que já não vinha, mas logo hoje. Ok depois estou eu com o messenger ligado quando fica uma antiga colega minha online, até achei estranho já para ai á 2 meses que não falava com ela, então vei-o com uma óptima novidade, está grávida do 2º filho, fiquei radiante por ela. Outra coisa durante a tarde já passaram 2 músicas na rádio que marcaram muito os meus 13 anos de namoro, uma foi dos U2, namoravamos á quase 1 ano estavamos de férias numa casa com amigos, e de repente esta musica começou a tocar, e nós agarrados um ao outro começamos a dançar na cozinha, ai foi lindo. Depois outra música que tem a ver com os meses em que tivemos separados, mas eramos amigos, e ele um dia no carro cantou-me essa musica para mim, até hoje quando ouvimos essas 2 musicas estagnamos os dois, ou começamos a dançar ou cantamos a musica um para o outro. Agora digam-me isto tudo no mesmo dia, que estranho não acham só pode ser um bom presságio.

Milhões de beijos

Declaração pública

Amigas vou fazer uma declaração pública, apesar do meu marido ainda não se ter decidido a dar-me oportunidade de engravidar, pois continua a "interromper", todas sabemos que mesmo assim pode acontecer uma gravidez, ponderando isto, tenho vindo a rezar e a ter pensamentos positivos, porque dizem que ajudam a realizar-mos os nossos objectivos/sonhos, então passo a afirmar,que até ao final do verão de 2007, eu vou engravidar e que em 2008 vou ter nos meus braços o meu filho.
Afirmo mais e mais

VOU ENGRAVIDAR ATÉ AO FINAL DO VERÃO DE 2007.

Beijocas

Felicidades Camy

Camy não podia deixar de relatar esta novidade ao mundo, que bom conseguis-te segurar as tuas ervilhinhas, muitos parabéns, estou radiante por ti, ai que felicidade. Tenho a certeza que vai correr tudo lindamente, com tanta gente a torcer por ti só podia né.

Mil beijos para ti.

Que horror....

Realmente, ao reler o que tenho escrito no meu blog, possas que mau astral, que pessimismo, eu sou mesmo péssimista, não pode ser eu quero levantar a cabeça e ser feliz mas ás vezes é tão dificil, no sábado fui sair com um casal amigo, ela grávida de 12 semanas ai ai.... no domingo dei de caras com uma amiga de infância grávida de 10 semanas e de gémeos, lindas lindas com barriguidas tão giras, ai e eu claro que quando chego a casa fico a matutar e eu???????? Fui -me abaixo mas logo logo levantei-me até porque não me adianta estar sempre a lamentar-me fico chata. Qualquer dia o marido já não me pode ouvir, o que vale é o meu blog onde eu vou desabafando e tenho amigas, ou se não nem sei ele sempre a ouvir-me lamentar..........

Boa semana,

Camy estou desejosa de saber noticias tuas miga.

Sinto-me tão sozinha..........

15º dia

Estou no 15º dia do ciclo, e hoje tenho tido as famosas moidas do periodo, será isto normal tão cedo????? que estranho.

BOM FIM DE SEMANA

vai-se indo....

Não tenho grandes novidades, ando um pouco melhor, mas ao mesmo tempo tenho-me apercebido de uma coisa, isto de vêr novelas por vezes ajuda, á uma senhora numa novela da Ilha dos Amores, aquela que se está sempre a lamentar da vida que tem e que a culpa é do marido, pois bem tenho-me apercebido que quando alguém se lamenta demasiado da vida, as pessoas afastam-se e acham-na chata, aborrecida, e acabam mesmo por banalizar a tristeza dela, gozando até com os lamentos. Pois isto tudo para euzinha chegar á conclusão que eu sou uma grande chata, pois isto de estar sempre a lamentar-me de os outros se casarem, terem filhos blá blá blá, devo mesmo chatear quem me rodeia, não é que eu ande sempre a falar no mesmo, mas também não vejo ninguém preocupado em saber se eu ando bem, se eu ainda estou viva, pois, mas tudo bem o tempo vai passando e eu cá ando sozinha, isolada, triste, a sentir uma solidão imensa que nunca pensei vir a sentir. A minha distração hoje em dia é correr dezenas de blogs por dia, blogs que me deixam muito emocionada, por vezes a chorar de alegria e outras vezes de tristeza, mas apesar de todos os obstáculos, todas se têm levantado e ir á luta, e problemas que eu tenho lido nem se comparam ao meu, o meu é apenas uma gotinha no oceano.

Obrigado Lótus pelo teu apoio e carinho, desde sempre tens-me apoiado,

Camy, sei que é desta que vais conseguir, estou aqui a rezar por ti, obrigado pelo teu carinho

Beijocas minhas lindas

Mais uma

Mas o que se passa, mais uma amiga grávida, só me apetece ficar em casa fechada para não receber noticias destas, a sério quando é que é a minha vez de ficar grávida antes de todos os que me rodeiam, gostava de ser eu a 1ª a dizer estou grávida e a seguir as minhas amigas todas, mas não já todas têm filhos com dois anos, e agora de repente lembraram-se todas de terem o segundo filho ao mesmo tempo, onde está a justiça?????? onde????????????????????????? E eu onde é que fico outra vez no meio disto tudo, vou ter que passar pelo mesmo novamente, irmos sair todas e todas grávidas menos eu????? É ir para casa com trombas maiores que eu, possas não é justo, não é.................., o que vai acontecer é isolar-me novamente delas, ficar sem amigas, sim porque desde que foram mães eu fiquei fora, não têm conversa comigo porque eu não tenho filhos e á muita coisa que eu não entendo, claro então é muito raro estarmos juntas, sim é verdade, até festas de aniversário dos miudos, não estamos incluidos, não somos pais, programas connosco não fazem, porque não temos um filho para fazer companhia ao deles, é assim ainda voçês dizem que eu exagero, pois com amigos assim. Eu não preciso de ter um filho para ter amigos, a questão não é essa, mas o que é certo é que o grupo dos nossos amigos têm todos filhos, e acabam por fazer saidas com os miudos, que possivelmente nós sem uma criança não nos ia interessar como por exemplo ir um dia inteiro para o parque, e outras saidas próprias para pais e filhos, eu ás vezes até os entendo, mas porem-me de parte num jantar só de adultos porque as mamas estão a falar da evolução dos seus filhos, isso é que não, bolas também é de mais, eu sou humana eu quero ser mãe, só ainda não me deram hipótese de tentar. Com isto tudo estou sozinha, passo as minhas noites sozinha, pois o marido está a estudar, aqui no trabalho tinha uma amiga, mas a amizade dela progrediu foi para o lado das mamas, e de resto..... já tenho tentado estar na conversa á noite ao telefone mas..... não há tempo para mim, o telefone toca toca mas ninguém me atende, pudera do outro lado está uma casa cheia com as graçolas de uma criança, mas alguém vai ter paciência para estar ao telefone comigo??? Claro que não têm mais que fazer , e eu olha passo as noites feita estupida a papar as novelas todas e a sentir uma solidão que nunca pensei vir a sentir......
NADA É POR ACASO E EU SÓ TENHO AQUILO QUE MEREÇO, SE A MINHA VIDA É ASSIM, A CULPA É SÓ MINHA E DE MAIS NINGUÉM

Bem isto já está longo e grande seca, mas tinha que ser.

Mais uma

Ontem á noite fiquei a saber de mais uma amiga minha que está grávida, tem uma menina com 2 anos e já está á espera de mais um filho, ela tem a mesma idade que eu, são assim os meus dias, a receber noticias de mulheres felizes com a sua gravidez...
E eu estou na M......., estou mal tanta gente á minha volta grávida, vivi este pesadelo precisamente á 2 anos atrás, e estou a vivê-lo novamente, não sei se tenho forças para aguentar mais uma vez, é que se ao menos me dessem hipóteses de tentar engravidar, agora adiar constantemente um sonho, ou se calhar uma miragem,porque o marido ainda não quer, a sério não consigo perceber porquê, por favor amor dá-me um filho não me faças esperar mais.............................

27º dia e .....................

Este mês fiz um ciclo de 27 dias, penso que é bom sinal.
Andei ausente porque andava estranha com enjoos, tonturas, apetite, urinava muitas vezes, bebia muita água, tinha dores de cabeça, barriga inchada, pois estes sintomas todos deixaram-me de rastos quando na sexta feira me apareceu o periodo. Tentei passar á frente e não dar importância mas foi impossivel e no sábado vei-o tudo para fora chorei chorei dia e noite e ontem á noite deu-me outra vez outra crise de desgosto, de angústia, de olhar para mim e de achar que está tudo mal na minha vida, é tentar arranjar razões para que o meu marido não queira para já filhos, é pensar que ele tem outras "coisas" mais importantes do que constituir familia, familia esta que pode ser uma entrave para a vida dele. É ter sempre presente na minha vida pessoas amigas grávidas e muito contentes, radiantes pelo seu estado de graça, é vêr uma amiga grávida de gémeos, não estava a contar engravidar já e no fim foi logo de gémeos, é no trabalho, é por todo o lado. E eu.... a minha vida resume-se a isto
Casa - trabalho-casa-arrumar casa tratar da roupa e mais nada, é uma vidinha sem sal, sem alegria, sem nada, o meu marido não, ele tem imensas coisas tem o trabalho, universidade, tem imensas vezes jantares de colegas, encontros da empresa, é um mundo diferente do meu, convive muito com pessoas de niveis superiores, pessoas vividas, e eu casa, casa, e porquê as minhas amigas têm mais que fazer do que me aturar têm os seus filhotes............
A VIDA PARA MIM NESTE MOMENTO NÃO É NADA, SÓ ME FAZ CÁ ESTAR OS MEUS PAIS, SOBRINHOS E O MEU CÃO, SÃO QUEM EU MAIS AMO NESTE MUNDO. SEI QUE A ELES IA FAZER MUITA FALTA.

Mais uma

Pois é acabei de saber que uma colega minha está grávida, é só mais uma........

Confusa

Estou tão confusa, andava tranquila, sem pensar muito em bebes, e agora desde que tive com a minha amiga grávida de 6 semanas dou comigo a pensar constantemente na barriga dela e na sensação que deve ser estar grávida, na sorte que ela tem em ter um marido que lhe proporcionou a alegria de lhe dar um filho, coisas da vida. É que é impressionante a imagem da barriga dela está constantemente presente na minha memória, o passar da mão dela na barriga, ai que inveja, eu não me quero sentir assim mas é inevitável. A pergunta na minha cabeça está cá sempre a martelar quando eu quando?????????

A sério está a ser dificil digerir isto é muito complicado, quando começo a andar mais tranquila, á sempre alguém conhecido que engravida.

Bom fim de semana...........

Já tive melhor...

Pois é andava tão bem, sem pensar muito em pressionar o marido para se decidir a ter filhos, e olha tinha que receber uma noticia de um casal amigo de infântia que vão ser papás, fiquei a saber na 2ª feira e ontem estive com eles, ela tem já uma barriguinha tão gira, está de 6 semanas, mas desconfia já estar á mais tempo, não estão nada radiantes, nem percebo porquê, dizem que não foi planeado aconteceu por acaso, não percebo isto á quem lute anos e anos para alcançar este sonho, e á outros que o têm de mão beijada e não dão importância nenhuma, bem mas nisto tudo, houve uma parte boa, o meu amor disse-me para eu não ficar triste que logo logo chegará a nossa vez, tenho medo de criar espectativas, visto por enquanto estar nas mãos dele esta decisão, já estou á espera que ele se decida á 2 anos, é muito tempo não é??
Bem mas nós agora estamos bem, estamos INLOVE, acho que é por causa das ausências dele, sentimos muito a falta um do outro.
Não quero ficar triste por ver os outros a realizarem os seus sonhos, e eu á espera...
Ás vezes fico muito triste, porque gostava de ser eu a estar com aquela barriguinha de grávida e nunca mais, está a demorar e vejo os outros á minha volta a terem essa felicidade e muitas vezes nem dão grande importância.
Eu espero mesmo ficar grávida este ano, rezem por mim, apelem a todos os anjinhos, por favor por favor, eu quero um bebe.

Pensar.....

"Os grandes momentos da vida vêm por si mesmo. Não tem sentido esperá-los."


Thornton Wilder, escritor americano



"Não acrescente dias à sua vida, e sim vida aos seus dias."


Anônimo

Dicas para serem feliz

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso, apenas, dar boas razões para que gostem de mim e ter a paciência para que a vida faça o resto...


William Shakespeare


Só é digno da liberdade, como da vida aquele que se empenha em conquistá-la.

Goethe

O amor e a verdade estão unidos entre si, como as faces de uma moeda. É impossível separá-los. São as forças mais abstratas e mais poderosas desse mundo.

Mahatma Gandhi

Ai o AMOR

Estou feliz, mesmo feliz, amo muito o meu marido,
ele é lindo,
é tudo para mim,
é a minha luz,
a minha vida,
o meu abrigo,
È impressionante que muitas vezes só damos valor quando não temos, mas eu tenho agora tenho o meu amor ao meu lado.

UM OPTIMO FIM DE SEMANA
E NÃO SE ESQUEÇAM, SEJAM FELIZES

3 NOITES..... Falta 1

2 Noites já lá vão

1 noite já passou

Bem 1 noite já lá vai, isto de o maridinho estar ausente é dose, possas tenho tantas saudades....

Amor sinto a tua falta de noite na caminha, acordo e não te vejo lá ai que vazio tão grande, o que vale é a companhia do meu cachorrinho, se não fosse ele nem sei o que seria agora de mim...

Anda semana passa... chega Sexta á noite.... depressa....

Beijocas

29º Dia

Que certinho que o vermelhinho anda a ficar este mês apareceu ao 29º dia, que estranho. Ainda bem, quer dizer que os meus ovários andam-se a portar bem que lindos.

Esta noite sonhei que estava a casar-me foi tão real, acordava e quando voltava a adormecer continuava o mesmo sonho, que estranho foi mesmo estranho.

Bem esta semana vai ser dose, vamos vêr se passa depressa, assim espero...

Por favor passa depressa......

Virus HPV

Li um blog que me deixou um pouco preocupada, é acerca do virus HPV, nunca tinha pensado nisto.

Há 6 anos atrás por vezes nas relações tinha uma certa dor, e tinha uma pequena hemorragia, fui ao médico onde me foi detectada uma ferida no colo do útero, e o virus HPV, fiz tratamento, fui queimada a frio, 2 vezes, num espaço de 8 dias. Mais tarde fiz exames e tinha ficado tudo bem.

À 1 ano atrás ao fazer uma citologia de rotina, apareceu indicios do virus HPV, fui fazer uma biópsia, onde se confirmou isso mesmo, mas na altura disseram-me que era uma coisa muito minima que o meu organismo acabaria por eliminar, mas mandaram-me repetir a citologia ao fim de 6 meses, para se ter a certeza. A minha médica ainda ponderou voltar a queimar-me o colo do útero mas visto eu ainda não ter tido filhos, ela teve receio devido á perda de elasticidade que o colo do utero perde ao ser queimado(pois já não era a 1ª vez), então ao fim de 6 meses repeti a citologia e já estava tudo bem, confirmara-se o meu organismo tratou de tudo.

Mas agora ao lêr aquele blog em que diz que ao ter um parto normal o virus pode ser transmitido ao bebe caso este esteja activo, pois bem o meu esteve "desactivado" 5 anos, como ter a certeza que ele não se vai lembrar de aparecer na altura do parto, ai agora fiquei preocupada sempre quis ter um parto normal, pois já tenho assistido á ansiedade que é o de ter o dia marcado para nascer o bebe, é dose. Só me faltava mais esta sem estar grávida, sem andar a tentar, e preocupar-me já com o parto.......LOL. Mas já fui a sites que falam deste virus, e digo-vos uma coisa, aquelas imagens horriveis... possas eu nunca estive assim eu nem dei conta que tinha o virus, e mesmo quando a minha médica me fez a citologis não viu nada, aparentemente estava tudo bem, só através da citologia é que deu para perceber que eu tinha o virus.

Bem adiante

Beijocas e

BOM FIM DE SEMANA

Bem ok passa á frente........

A minha ausência.......

Pois tenho andado um pouco ausente, bem para começar estive doente, mas já estou melhor, por outro lado esta minha ausência dos blogs, deixou-me mais tranquila e não me tem feito pensar muito em tentar ter um filho, e o medo de não conseguir, ando mais tranquila. Quando lei -o blogs assombra-me o medo de um dia quando começar mesmo a tentar engravidar não consiga, tenho lido lutas muito dificeis e isso assusta-me imenso, por isso vou tentar afastar-me um pouco para tentar relaxar e quem sabe o maridinho pode ser que se decida a dar-me um filho.

Mas mais uma vez digo, pensei várias vezes que se calhar era melhor ficar sozinha do que estar ao lado de quem me obriga constantemente a adiar o meu sonho, mas hoje tenho a certeza o meu marido é tudo para mim, sem ele....... nem sei, vamos vêr sei que a felicidade vai-me bater á porta um dia serei a mãma mais babada do mundo. Tenho fé que ainda vou ter um positivo este ano, é um feeling.......

Beijocas a todas e felicidades

Ai como é lindo vêr um futuro papá todo babado, a falar constantemente da ecografia, das análises, dos enjoos, das compras para o bebe, deve saber tão bem este estado de espirito, ai quem me dera, mas a mim nem me dão hipótese de tentar, que remédio tenho eu de esperar...

Amor...

Amo-te muito,

E agora tenho a certeza que nunca te iria deixar para seguir o meu sonho de ter um filho,

vou respeitar o teu tempo de espera, pois mais vale ter o teu amor, o teu carinho, a tua companhia, enfim tu, e quem sabe, ou melhor tenho a certeza, de que tu um dia vais querer um filho nosso, do que não ter nada, nem o teu amor, nem a hipótese de ter um filho.

E por isto, e por tudo aquilo que tu és para mim, e significas para mim, muito obrigado por existires, muito obrigado por partilhares a tua vida comigo.

AMO-TE cada vez mais

São lindas

Já fui buscar as roupinhas são lindas lindas, tão fofas, tão pequeninas, ontem mostrei-lhe mas ele não gostou muito por eu ter comprado, pedi-lhe para não se chatear comigo, as roupinhas ficam arrumadas e um dia hão-de dar jeito, mas ele não se mostrou muito satisfeito, mas paciência já tá já tá, pode ser que para o ano olhe para as roupas com o meu bebe lá dentro :)

Tenho tanta esperança, sei que este ano vai ser complicado para nós, ele vai estar muitas vezes fora por causa do trabalho, as saudades vão apertar pode ser que seja um empurrão para algo mais :)

33º dia

Pois é o MR. Red resolveu aparecer ao 33º dia, olha mas paciência melhores meses virão, este ano vai ser.......

31º DIA

31º dia do ciclo e ainda nada, tenho os peitos duridos e inchados, mas prontos ai ilusões............

Ansiosa porquê...............

Que parvoice, hoje estou no meu 30º dia do ciclo ainda não me apareceu o Mr. Red, mas é perfeitamente normal, e eu sei disso, mas não paro de ir á casa de banho para vêr se já vei-o, mas estou com esta ansiedade porquê???? que chatice não tenho razões para pensar que posso estar grávida, (com a interrupção ......),ai meu deus estas ansiedades que nos consomem a todas que chatice.

Bem vamos vêr impossivel não é, pode ser que algum tenha sido mais atrevido e pimba.....

'Novidades????????........ Nada

Espero que a vossa Páscoa tenha sido boa, a minha foi óptima, bem mas falando de outras coisas, novidades por aqui........... nenhumas tudo na mesma, mas acabei de fazer uma coisa, que espero não me vir a arrepender, acabei de encomendar várias roupinhas para o meu filho, que um dia há-de nascer, não eu não estou grávida, nem sequer andamos a tentar, pelo menos ele, mas decidi começar a comprar o enjoval, até pode ser que ele ao vêr roupa de bebe se inspire.......

Lá estou eu com os meus desesperos, sempre a tentar encontrar alguma maneira que o inspire a ter vontade de ser pai, que mais posso fazer.....

Beijocas

PS: Aceito sugestões

...................

É triste vêr que pessoas que atingem momentos de glória e alegria, depois já nem se quer querem saber de quem ainda sofre e precisa de uma mão...............

Obrigado

Passei por aqui só para agradecer ás pessoas que me têm dado apoio, muito obrigado pela paciência, pelo apoio, carinho e conselhos.

Beijocas

Desisto

DESISTO, NÃO HÁ MAIS NADA A FAZER...........

BOA SORTE A TODOS E QUE A FELICIDADE VOS BATA Á PORTA, A MINHA ACABOU DE FECHAR..............

Quase no fim...

Eu estou mesmo no fim, já não aguento esta espera, ele não se decide a ter filhos, já lá vão 2 anos que eu anseio por uma decisão dele. Estou cansada vou desitir de tudo, não dá mais. Discutimos e as coisas não ficaram nada bem, eu amo-o mas ... POR FAVOR EU SÓ QUERIA QUE ELE ME DESSE HIPÓTESE DE TENTAR ENGRAVIDAR.

PORQUÊ PORQUÊ QUE MAL FIZ EU PARA TER QUE AGUENTAR ESTA ESPERA.

Será que estou com o homem errado, mas eu amo o tanto tanto, ele é tudo para mim, ele é a minha vida, e eu sei que ele ama-me tenho a certeza, mas o porquê desta indecisão á tanto tempo, porquê, já não sei o que fazer e dizer, até parece que eu é que estou errada, mas porque é que eu tenho que me rebaixar tanto??????????

Onda má

Sabem amigas, hoje estou naqueles dias só me apetece chorar e chorar, sinto uma angústia no peito apetecia-me estar sozinha enfiada na cama sem vêr ninguém nem ouvir nada. Quero fugir, detesto a minha vidinha, sinto -me frustada mas porquê porquÊ?????????? Apetecia-me desaparecer agarrar no carro e fugir sem destino, deixar tudo para trás não querer saber de mais nada, já que amigos nem vê-los, poucos irão sentir a minha falta. Ai minto sei que os meus pais e sobrinhos iam sentir muito a minha falta, mas não sei não me chega preciso de mais mais....

Tchau beijos para todos e felicidades

chegou e disse....

Pois parece que estou a ficar mais certinha, á 2 ciclos atrás fiz 37 dias, o mês passado 35 dias e este foram 31 dias, nada mau. Mas infelizmente ainda não foi este mês está dificil o meu milagre.

Mas ontem fiquei com sorriso de orelha a orelha, estava na rua a passear o meu cachorrinho e sabem o que vi... uma estrela cadente linda linda foi tão rápido mas ainda consegui pedir um desejo e adivinhem lá o que foi.... Não sei porquê mas acho que este ano vai ser muito especial para mim, tenho a certeza que vou conseguir o que quero vou vingar na vida vão vêr.

Há coincidências que só visto, uma cunhada da minha colega começou a tentar engravidar na altura que eu começei com os testes de gravidez e ironia do destino, a bebe nasceu no dia em que fez 1 ano que eu tinha feito o meu 1º teste. Isto não parece nada mas se soubessem a história que há aqui pelo meio.... bem mas vamos vêr pode ser que até ao verão o meu menino seja "fabricado", com muito amor, desejo e felicidade. Tenho a certeza este ano vou ficar grávida, tem que ser está escrito nas estrelas, ficou registado na estrela cadente.....

Beijocas e animação amigas.... POSITIVOS QUEREMOS POSITIVOS

E já lá vai 1 ano

Pois é faz hoje 1 ano que fiz o meu 1º teste de gravidez, e o meu 1º negativo de muitos que se seguiram.

Bem mas vou explicar porquê, em Dezembro de 2005, deixei de tomar a pilula, e o meu marido usava a tal camisinha, mas passado o tempo em Fevereiro de 2006, por vezes não usava nada, e em Março o Mr. Red não aparecia nem por nada, já com 5 dias de atraso vai de fazer o teste pensando que tinha sido abençoada por um descuido dele, conclusão, desilusão e lágrimas o resto do dia. Não me conformando e pensando que na urina podia não detectar ainda a gravidez fui fazer o teste ao sangue e mais um negativo. Bem fui á médica ao que ele me disse que os ovários tinham parado deu-me provera para tomar, e passado 15 dias lá apareceu com imensas dores, foi dose.

Mês a seguir mais um atraso já ia num ciclo de 40 dias vai de fazer 2 testes de gravidez e mais 2 negativos para a história.

Estes desesperos foram continuando até Junho, andei 3 meses a fazer testes de gravidez foi.....

Bem entretando o red não vinha nem por nada só com comprimidos e a minha médica disse-me que como eu tinha uma vontade enorme de engravidar que o meu cerebro tinha-me bloqueado o meu ciclo menstrual, que os ovarios não trabalhavam. Nem sabem como eu fiquei bem mal...

Entretando fiz um tratamento com primolut 3 meses e decidi deixar de tomar para vêr, a partir dai começei com ciclos de 45,40,38 dias e a médica disse-me que eu de certeza que não fazia ovulações. Neste momento estou com ciclos de 35 dias já fiz análises e diz que faço ovulação, mas com ciclos tão longos não sei não.....

Não me apetece falar mais

Beijocas para todas

Tudo na mesma

Por aqui não há novidades continua tudo na mesma sem grandes alterações, nunca mais estive com aquela suposta amiga, mas quando a vir não sei se não lhe vou dizer umas boas, bem adiante. Não me apetece muito escrever, pois a minha vidinha continua na mesma com o rapaz indeciso até quando eu irei suportar esta espera.

Vai fazer amanhã dia 9 de Março, que eu fiz o meu 1º teste de gravidez......

Posta á parte

No sábado fizeram-me uma coisa que me magoou bastante ainda hoje estou a tentar digerir o que me fizeram, amigos.... hum onde andam????
Então foi assim, fomos jantar fora um grupo de amigos, e então estava eu sentada, ao meu lado uma suposta amiga, a seguir a ela outra e ainda outra, eramos 4 seguidas, bem o jantar decorreu normalmente, e por fim as 3 madames cada um mãe de bebes, começaram a falar dos seus filhotes, e eu a ouvir, não é que a minha amiguinha pôs o cotovelo na mesa virou-me as costas e virou-se para as outras 2 a falarem sobre os seus filhos, e eu acho que não estava lá, pois esqueceram-se completamente de mim nem me deram hipótese de falar. É muito triste como sou eu a única que não tenho filhos, já me excluiram completamente do grupo, parece que não simplesmente deixei de existir.
E a minha vidinha continua assim estou sem qualquer amiga de momento, antes falava imenso com a minha irmã, mas agora ela não pode falar ao telefone no trabalho e quando chega a casa nem tem tempo para mais nada, trabalha por turnos e tem dois filhos é dose, quem lhe dera ter tempo para ela quanto mais para mim....
Outra com quem eu falava muito, era a minha cunhada mas ela de momento está a sair mais tarde do trabalho e quando chega a casa é tratar do filho de 1 ano e é complicado ter tempo para conversas.
Por isso anda reduzida a nada..... Venho aqui desabafar e gostava que alguém falasse comigo mas...
Sinto-me angustiada com tudo cada vez é pior, tenho sempre presente a vontade de ter um filho, não me sai da memória, tudo o que faço e vejo vem-me sempre á ideia "e como será quando eu for mãe?". è complicado, e o homem que não se decide a ser pai.

Desilusões

Mais uma vez, mais uma desilusão, até quando isto vai durar...

Estou triste

Sinto-me triste ultimamente é assim que me sinto, tenho uns pais fantásticos, uns sobrinhos lindos e amorosos, um marido que me ama, um cão que é como se fosse um filho para mim, é tão mimado....., mas não sei falta-me alguma coisa para preencher a minha vida, amigos, filhos............

Desanimada

Bem parece que nem aqui consigo fazer amigos, mais uma vez estou a falhar no meu percurso de vida. Nem sei se vou continuar por aqui... Logo se vê

FELIZ DIA

Pois é hoje é dia de namoro, namorem amigos namorem muito aproveitem a vida.

Feliz dia para todos.

Já agora aproveito para pedir que alguém me dê dicas de como se coloca a barra do ciclo menstrual e música é que por mais voltas que eu dou não consigo. Sou mesmo daaaaa.....

BEIJOCAS ENORMES

Vai-se andando

Cá estou, em primeiro lugar quero agradecer pelo comentário que deixas-te, podes ter a certeza que me ajudas-te imenso. Sabes foste a primeira pessoa a me dar força para esperar pela vontade do meu marido de ser pai, e para não abandoná-lo, as minhas "amigas", pensava eu, sempre me disseram "aperta com ele diz-lhe que o deixas se ele não te der um filho, ele é um egoista só pensa nele, ele não tem o direito de te fazer esperar por um sonho", e quando eu tomava a pilula disseram-me para eu fingir que a tomava e assim engravidava e ele que remédio tinha de ser pai já estava feito. Mas eu nunca fui capaz de fazer tal coisa, concordamos os dois em eu deixar a pilula, já fez 1 ano em Dezembro e tem tomado precauções, começou por usar preservativo, mas deste Junho que já não usa nada, interrompe, o que para mim ás vezes é muito frustante, eu a querer ter um filho e ele a usar este método, mas fico sempre na esperança que aja um mais atrevido e que chegue lá.

Ainda tenho muito para contar, quando deixei a pilula nos 2 primeiros meses o "red" foi muito certinho com 28 dias, em Março deixou de aparecer andei doida a pensar que tinha problemas sérios, deixei de menstrual fui á minha médica examinou-me e disse que eu não tinha nada, o problema que por vezes é pior do que não ter nada, era por eu ter tanta ansiedade de ser mãe que o meu cerebro tinha bloqueado por completo o meu ciclo menstrual, lá fui eu tomar provera, e andei assim até Agosto, pois o periodo não aparecia sozinho. Entretanto pensei em deixar de tomar medicamentos, actualmente estou com um ciclo de 35 dias, acho que é longo nem sei se faço ovulações, mas de momento não quero pensar nisso.

Este texto já vai longo um dia conto mais pormenores daquilo pelo qual passei entre Março de 2006 e Setembro.

Piolha e piolhinho beijocas especiais para voçês

Estou derrotada

Ai hoje estou mesmo em baixo, estou a ficar farta da vidinha que levo, é sempre a mesma coisa, é trabalho, é pouco antes de sair já estar a pensar no que vou fazer para o jantar, é chegar a casa e ter sempre um monte de coisas para fazer e nunca mas mesmo nunca ter a ajuda do marido porque chega tardissimo a casa.
Sinto-me frustada, não me sinto realizada nem a nivel profissional nem pessoal é triste mas é verdade.
Penso em tirar um curso superior mas depois penso ai é melhor não eu quero ter agora um filho e quero ter imenso tempo para desfrutar da companhia dele, pois é mas o que é certo é que já há 2 anos que espero que o meu marido decida dar-me um filho, e enquanto isso nem eu invisto em mim a nivel pessoal nem profissional, porque estou nesta espera sem saber até quando.........
Preciso mesmo que alguém me ilumine e me ajude a decidir um pouco a minha vida, a melhorá-la significamente, porque eu já nem sei que fazer, sinto-me abandonada pelo mundo, olho para trás e parece que tudo o que fiz foi errado, nunca fiz nada de mal mas também nunca fiz nada para mim, nunca fiz nada para me agradar a mim, mas sim tudo o que faço é para tentar agradar ao meu marido, ao homem que amo. Gosto de o vêr feliz e orgulhoso da mulher que tem e os nossos amigos estão sempre a dizer "possas a tua mulher não tem uma irmâ gémea, mulheres como ela já não se fazem", isto para quê??? ele não me dá valor, a única coisa que lhe peço é um filho, o meu grande sonho, a minha realização como pessoa neste mundo, mas ele só me responde "ainda não espera não sinto vontade" e pergunto-lhe "então quando mais 1 mês mais 1 ano?" "Não sei não me pressiones que eu não sei", e assim passam os anos já lá vão 2 anos que eu começei com este assunto com ele.
É triste ser assim ás vezes tenho vergonha de mim, de ser assim, sou uma fraca......

vida ao contrário

Anda tudo ao contrário, são casais que se casam já a darem-se mal e assim continuam pela vida fora, são casais a terem filhos que depois não lhes ligam nada e os avós é que têm que contar deles.
Porquê isto porquê????? Para que é que estes pessoas se casam têm filhos, para quê?? para fazerem fachada, mostrar aos "amigos" que são o casal perfeito? Que se casaram porque se amam muito e para unificar esse grande amor tiveram um filho. Tretas só tretas estas pessoas que eram meus amigos já deixaram de ser nunca pensei que iriam pôr um filho ao mundo e depois o despresassem desta maneira, amigos nem pensar neste momento são meros conhecidos, e só porque gosto muito das crianças e não quero perder o contacto com eles ou se não nunca mais queria saber nada deles. è uma semana na casa da avó materna porque a mãe anda na universidade (de dia)e tem que estudar, até parece que não tem tempo para isso, mas tudo bem, é outra semana a avó vai para casa do neto e fica lá a dormir, e agora estão alojados em casa dos avós paternos, só porque o bebe está com uma gastrite e claro a mãe nem ao emprego falta para ficar com o filho, a sogra que fique.
Não há pachora não é justo, e eu ai se eu tivesse um filho............. o meu bebe estaria sempre ao pé de mim nos bons e maus momentos, mas o meu marido por enquanto filhos ainda não....... diz que é cedo, que ainda não sente vontade.
Mas porquê?????????? Eu quero tanto ser mãe tanto tanto, mas eu amo-o muito será que mais vale ficar sozinha?????

o começo

Aqui vou começar um novo blog, o blog da minha vida.
Este blog vai-me ajudar a encontrar a minha felicidade, pois preciso de fazer amigos que me dêem bons conselhos, para ter uma vida cheia de alegria.